...برای دفتر خاطراتتان

مهم نيست که قفل ها دست کيست، مهم اين است که کليدها دست خداست. 

چيزهائي که من مايل به دانستن آنها مي باشم در کتاب است و بهترين رفيق من آن کس است که کتابي به من بدهد که نخوانده باشم.  «لينکلن» 

هنر قدرت و توانائي نيست، بلکه تسلي خاطر است.  «توماس مان» 

زبان آئينه روحيات انساني است.  «لايب نيتس» 

سخاوتمند باش نه در حد ولخرجي ، با حساب خرج کن نه در حد خسيسي .

زيستن تنها براي خود زيستن نيست، بهتر آن که به کمک يکديگر بر خيزيم.  «منانه روس» 

عدم قدر داني از ديگران باعث از دست رفتن موفقيت ها است.

قلبي که مهر مي ورزد هميشه جوان است.

همه چيز را فقط از خدا بخواهيم تا باران لطف او برايمان محسوس شود.

اعمال و رفتار بزرگان را بياموز و در زندگي به کار گير .

نيمي از بدبختي هاي جهان از آنجا مي آيد که ما شجاعت آن را نداريم که آشکارا و با روح محبت راست بگوئيم و راست بشنويم.

 

! به رویاهات فکر کن

بچگی…

یادش به خیر

چه رویاهایی داشتیم

چشم‌هاتو می‌بستی

آرزو می‌کردی

آدم‌ها هرچی بزرگ‌تر می‌شن

رویاهاشون هم بزرگ‌تر می‌شه

الان چه رویاهایی داری؟

رویاهات چه شکلی‌ان؟

بهشون فکر می‌کنی؟

چی....!!؟؟ فکر نمی‌کنی؟

رویاهات رو از دست نده

به رویاهات فکر کن!

فکر کن...!

خلیج فارس

ای آنکه دیده دوخته ای بر خلیج فارس

این لقمه با شکمبه ی تو سازگار نیست

زیرا درون آب زلالش بدون شک

ماهی ست، پا برهنه عرب!سوسمار نیست

ادامه نوشته

The Longest Night Of The Year

روی گل شما به سرخی انار ، شب شما به شیرینی هندوانه ،

خندتون مانند پسته و عمرتون به بلندی یلدا ......

♥♥♥♥♥ شب یلدا مبارک ♥♥♥♥♥

کاش می بارید باران ...!

باز باران با ترانه

می خورد بر بام خانه

یادم آید کربلا را

دشت پر شور و نوا را

گردش یک روز غمگین

گرم و خونین

لرزش طفلان نالان

زیر تیغ و نیزه ها را




باز باران با صدای گریه های کودکانه

از فراز گونه های زرد و عطشان

با گهرهای فراوان

می چکد از چشم طفلان پریشان

پشت نخلستان نشسته

رود پر پیچ و خمی در حسرت لب‌های ساقی

چشم در چشمان هم آرام و سنگین

می چکد آهسته از چشمان سقا

بر لب این رود پیچان

باز باران




باز باران با ترانه

آید از چشمان مردی خسته جان

هیهات بر لب

از عطش در تاب و در تب

نرم نرمک می چکد این قطره ها روی لب

شش ماهه طفلی

رو به پایان

مرد محزون

دست پر خون می فشاند

از گلوی نازک شش ماهه

بر لب های خشک آسمان با چشم گریان

باز باران



باز هم اینجا عطش

آتش شراره جسمها

افتاده بی سر پاره پاره

می چکد از گوشها باران خون و کودکان بی گوشواره

شعله در دامان و در پا می خلد خار مغیلان

وندرین تفتیده دشت و سینه ها برپاست طوفان

دستها آماده شلاق و سیلی

چهره ها از بارش شلاق‌ها گردیده نیلی

دراین صحرای سوزان

می دود طفلی سه ساله

پر ز ناله

پای خسته

دلشکسته

روبرو بر نیزه ها خورشید تابان

می چکد از نوک سرخ نیزه ها

بر خاک سوزان

باز باران باز باران

قطره قطره می چکد از چوب محمل

خاک‌های چادر زینب به آرامی شود گل

می رود این کاروان منزل به منزل

می شود از هر طرف این کاروان هم سنگ باران

آری آری

باز سنگ و باز باران

آری آری

تا نگیرد شعله ها در دل زبانه

تا نگیرد دامن طفلان محزون را نشانه

تا نبیند کودکی لب تشنه اینجا اشک ساقی

بر فراز خیمه برگونه ها

بر مشک ساقی

کاش می بارید باران ...!

تغيير پسورد Xp بدون دانستن پسورد قبلی

همون طور که ميدونيد براي عوض کردن پسورد در ويندوز XP مي بايست پسورد قبلي را تايپ کرد و سپس مي توان پسورد جديد را جايگزين کرد. شما مي توانيد با استفاد از اين ترفند بدون نياز به دانستن پسورد قبلي ، پسورد جديدي را بر روي سيستم قرار دهيد.
از منوي استارت گزينه ي run رو بزنيد بعد از اون control userpasswords2 رو تايپ کنيد از منويي که باز ميشه اسم username ها رو نوشته روي هرکدوم که کليک کنيد اون پايين يه گزينه داره به اسمه reset password اونو که بزنيد دوبار پسورد دلخواه خود را تايپ کنيد .

اقليدس

اقليدس

اقلیدس اسکندرانی ریاضیدانی یونانی بود که در قرن سوم پیش از میلاد در شهر اسکندریه می‌زیست. او نویسندهٔ موفق‌ترین کتاب درسی تاریخ، اصول (Elements) است که مدت دو هزار سال شالودهٔ تمام آموزش هندسه در غرب بود (اسنادی در دست است که اقلیدوس در آسیای صغیر به دنیا آمده و وی از این نقطه مستقیم به اسکندریه رفت و هیچگاه در یونان نبوده.)

بقيه در ادامه مطلب...

ادامه نوشته

دانلود آخرين نسخه مرورگر اپرا Opera 11.0 Beta 1 (Build 1111) download

مرورگر Opera 11.00 Beta با سرعت باور نکردنی صفحات اینترنت را برای شما بارگذاری می کند. در مرورگر اپرا ، ابتدا متن سایت بارگذاری می شود و سپس بتدریج عکس ها بارگذاری می شوند. به علاوه اینکه عکس ها اول به صورت کامل با کیفیت کم نمایان می شوند و رفته رفته بر کیفیت عکس افزوده می شود. اپرا تمام محدودیت های همچون جلوگیری از راست کلیک ، جلوگیری از مشاهده سورس صفحه ، جلوگیری از انتخاب متن و … را از پیش پای شما بر می دارد و شما را قادر می سازد با دستی کاملاً باز به جستجو و گشت و گذار در وب بپردازید. این که در میان کثرت نرم افزارهای وب گردی کدام یک را انتخاب کنیم کمی سخت به نظر می رسد. هر یک از این نرم افزار ها قابلیت هایی دارند که می تواند دلیل برتری آن باشد. اما هر کاربری با توجه به اهداف خود از وب گردی به دنبال مرورگری می رود. در میان این این مرورگر ها چندتایی هستند که بین همه محبوب و معروف می باشند. یکی از این این مرورگرها که هواخواهان زیادی دارد Opera نام گرفته شده است. مرورگری با کامل ترین امکانات که در خود جای داده است می تواند هر کاربری را به سمت خود جذب نماید. ساده بودن در عین زیبایی بسیار در جلب نظر کاربران اهمیت دارد که Opera توانسته با طرحی ساده اما زیبا جای خود را مستحکم تر نماید.
طبق گفته های اپرا, نسخه 11 این مرورگر سریعترن مرورگر اینترنت حال حاضر جهان می باشد!

قابلیت های کلیدی نرم افزار Opera 11.00:

- سرعت بسیار بالا در بارگذاری صفحات وب
– قابلیت Tab Browsing
– نمایش Speed Dial برای نمایش طرحی از Bookmark ها
– دانلود منیجر قدرتمند
– سرعت بسیار بالا در بارگذاری عکس ها
– امکانات اضافه نظیر نمایش آب هوا ، ساعت های زیبا
– Mail و Chat در سایت Opera
– قابلیت pop-up blocking برای رهایی از پنجره های مزاحم پاپ-آپ
– پشتیبانی از دریافت فایلهای بزرگتر از ۴ گیگابایت
– پشتیبانی کامل از تمامی فرمت های صفحات وب نظیر php ، Asp و HTML
– پشتیبانی از زبان های مختلف و همچنین زبان شیرین پارسی
– پشتیبانی از اکثر پلاگین های موجود نظیر Windows Media Player
– برطرف شدن اشکالات مربوط به FTP PASV
– نحوه برقراری ارتباط با خدمات سایت Flickr بهبود یافته است.
– امکان نمایش فیلم های موجود در سایت یوتیوب در حالت FullScreen
– امکان دانلود Torrent در قسمت BitTorrent
– هماهنگی کامل با اکثر نرم افزار های مدیریت دانلود
– امنیت بالا در حفظ رمز های شخصی کاربران
– پوسته های بسیار زیبا برای سلیقه های متفاوت
– پشتیبانی کامل از تمامی نسخه های ویندوز از جمله ویندوز محبوب ۷
– و …

دانلود در ادامه مطلب

ادامه نوشته

چند نصیحت مهم

§ اگر کسی از توی ماشینش به تو فحش ناجور داد تا پیاده نشده و قد و قامتش را ندیده‌ای جوابش را نده.

§ اگر دختری را دیدی که خیلی خوش‌اندام بود پیش از هر چیز مطمئن شو که قهرمان تکواندو نباشد.

§ پیش از آنکه توی خیابان پس گردن دوستت بکوبی و فحش‌های رکیک به او بدهی مطمئن شو خودش است.

§ وقتی مهمان داری اول مطمئن شو ماهواره روی چه کانالی است بعد آن را روشن کن !

§ دختر همسایه که می‌گوید «تشریف میارین تو» شاید پدرش با تو کار دارد !

§ مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و دراش هم قفل نمی‌شود خطرناک‌ترین جای دنیا است.

§ توی مستراحی و در که می‌زنند نباید بگویی «بفرمایید!».

§ اینکه صدای دوستت شبیه پدرش باشد طبیعی است پس تا مطمئن نشندی نگو «چطوری خره؟!»

§ دستت را که بالای آکواریوم می‌بری و ماهی‌ها بالا می‌آیند الزامن به این معنی نیست که تو را می‌شناسند یا دوستت دارند؛ بسیاری از ماهی‌ها گوشت‌خوارند!

§ بعد از سالیان که با رفیق‌ات توی رستوران قرار گذاشته‌ای اگر دختری دیدی که از در تو آمد یکهو نگو «جووون، عجب چیزی‌یه» چون شاید بیاید و سر میز شما بنشیند و رفیق‌ات که کبود شده معرفی‌اش کند «نامزدم!»

§ اگر دوست نابینایی داری توی خیابان که به او می‌رسی پیش ازهر چیز به اوبگو که مادرت همراه تواست.

§ همه‌ی ژل‌ها، ژل مو نیستند عزیزم!

§ با هر تیغی که توی حمام بود صورتت را اصلاح نکن.

§ وقتی با زنت لب ساحل قدم می‌زنی و زیرلب می‌خوانی «خوشگل زیاد پیدا می‌شه تو دنیا» باقی‌اش را هم بخوان گیج‌خان.

دلقک عشق

آهای عشق .. .. .. .. .. .. .. .. . 

بایست

به قول شاعر* به کجا چنین شتابان*
ببین !

مرا ببین !!

چقدر شکسته ام !!!

حقیر چشمهای چند ادم امروزیم...

چه خنده دار

تو هم بخند !

که شدم سوژه ی شعر های خودم

نمایشی ایست طوفان جنجالیه بین من و تو

من تو را می خواهم و تو دیگری

پس ................

که مرا می خواهد و من دیگری !!!

همه چی قر و قاطی شده است

صحنه ی نمایش و سوژه ی شعرهایه من و جدله طوفانیه من و تو و

انتقاد در انتقاد چند ادم امروزیو..........باید بگویم

خدا بخیر بگذراند .

ادامه نوشته

خطای چشم یا خطای مغز؟

چند ثانیه به نقطه سیاه وسط عکس نگاه کنید. بعد از چند ثانیه عکس سیاه و سفیدی ظاهر می شود.

ولی شما این عکس را رنگی میبینید. خطای چشم یا خطای مغز؟

---

ضرب المثل های دیجیتالی در ادامه مطلب...

ادامه نوشته

تست کنکور

تســــــــــــــت کنـــــــــــکور

((تست های فرهنگی هنری))
*
*
هنر پیشه ی معروف سینما؟
محمدرضا گلزار
محمدرضاعلفزار
محمدرضاچمن زار
محمد رضا دشت
*
*
هنر پیشه ی مرحومه سینما؟
رضا ژِیان
رضا ماکسیما
رضافولکس
رضا خاور
*
*
هنر پیشه ی مرحومه (ممل امریکایی)؟
نعمت الله گرجی
نعمت الله ساقه طلایی
نعمت الله شیرین عسل
نعمت الله مینو
*
*
هنر پیشه ی زن معروفه سینما؟
هدیه تهرانی
کادو تهرانی
چشم روشنی تهرانی
قابل نداره تهرانی
*
*
خشایار اعتمادی چه سبکی میخواند؟
پاپ
اسقف
راهبه
موبد
*
*
یکی از اهنگهای منصور؟
دیوونه
...خل
منگل
عجوج و مجوج
*
*
((تست های ورزشی))
*
*
کشتی گیره گردن کلفته ایران؟
عباس جدیدی
عباس قدیمی
عباس نیو
عباس اپ تو دیت
*
*
تیم فوتبال ابادان؟
نفت ابادان
بنزین ابادان
گازوئیل ابادان
روغن ابادان
*
*
باشگاه انگلیسی؟
میدلزبرو
میدلز بیا
میدلز بودی حالا
میدلز پاشو برو گم شو
*
*
مهاجم سالهای دوره منچستر یونایتد؟
اندی کول
اندی سرشانه
اندی پشت بازو
اندی مرسی هیکل
*
*
((تست های علمی تفریحی))
*
*
سرعت نور چقدر است؟
خوبه
بد نیست
شما چطوری
چه خبر
*
*
مساحت دایره چه قدر است؟
2 متر
2.5 متر
بیشتره
صبر کن بپرسم
*
*
در بیت زیر چه صنعتی به کار رفته؟
ایهام
صنعت نفت
صنعت پتروشیمی
صنعت ابکش سازی
*
*
شاعره قرن ده دوازده؟
هاتف اصفهانی
ابی اصفهانی
اندی اصفهانی
سیاوش قمیشی اصفهانی
*
*
فعل (خوردن) را صرف کنید؟
چشم
صرف شد
میل ندارم
نوش جان
*
*
یکی از وسایل مربوط به فیزیک که در عینک تلسکوپ و میکروسکوپ به کار میرود؟
عدسی
نوخودی
کاجی
لوبیا با دوغ
*
*
نویسنده ی(منطق الطیر)کدام شاعر است؟
عطار نیشابوری
نجار نیشابوری
سمساره نیشابوری
کوپن فروشه نیشابوری
*
*
نام دیگره اسید فرمیک؟
جوهر مورچه
جوهره مورچه خوار
جوهره پلنگ صورتی
جوهره سرندی پیتی
*
*
نام دیگره گاز های بی اثر هلیم. نئون و...؟
گازهای نجیب
گازهای با وقار
گازهای سر به زیر
کلا بچه های خوبین مثل من

ادامه نوشته

دیکشنری انگلیسی به شیرازی

دیکشنری انگلیسی به شیرازی

Am I right=می نه؟

Yes= ها والوو

No = نه كاكو

Really!! = نه آمو؟؟

Oh my God! = یا ابالفضل

Why = بری چی چی؟

bye= كاری باری؟

maybe= گاسم

leave me alone= آم برو او ورو بیزو باد بیاد

u made me confused= آم کله پرک گرفتم

wow= ووی آمووو

come here = بی اینجو

Take it easy= عامو ولش كن،حوصله داری شمو هم ماشاللو

so cute = جونم مرگ نشی!

that’s true= همی‌ نه‌

I took my shoes and skipped= ارسیو زدم زیر چلم گوروختم

Gas Square= فلکه ی گازو

Hard= قایم

Tape= نیوار

Slow down! = حالو چه خبره؟

You are disgusting= جیگری بشی

Sunshine= آفتوو

Great= باریكلوو

Excuse= بونه

Dear= گمپ گلم

when some body eats too much= عام بپوكی

wait= صبرم بده،امونم بده

good quality= خوبوو

‎lizard= كلپوك

washing yourself before praying= دست نماز

a square shape device that you can pray on it= جنماز

How are you= باكیت نی؟

مطلب درخواستی از آقای محمد صالح روستا از شیراز

شرایط ازدواج

شرایط ازدواج در استانهای مختلف 


1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرايط عبارتند از:
*داشتن باشگاه بدنسازي
*داشتن حداقل يك مقام نائب قهرماني در مسابقات قويترين مردان ايران
*داشتن عكس يادگاري و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمي
*بازگرداندن كمك هاي مردمي مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذيربط!!!
*نكته:در صورتي كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتياز ويژه محسوب خواهد شد!(5 امتياز)

----------------------------------------------------------

2-شهر تبريز از استان آذربايجان شرقي.شرايط عبارتند از:
*تلفظ حرف ق
*اداي كلمات قلقلك و قوز بالاي قوز بدون كوچكترين اشتباه!
*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف
*بلد بودن جك هاي متعدد درباره بچه هاي تهران
*داشتن مدال لياقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبريز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كاميون حامل جك هاي صادراتي تبريز به استان هاي همجوار.

----------------------------------------------------------

3-شهر زاهدان از استان سيستان و بلوچستان.شرايط عبارتند از:
*توانايي قورت دادن سه كيلو ترياك
*توانايي عبور 20 كيلو محموله مواد مخدر از جلوي مأموران مرزباني
*داشتن مزرعه خشخاش
*آشنايي ديرينه با عبدالقمر خان قاچاقچي پاكستاني
*داراي رفت و آمد خانوادگي با جمشيد هاشم پور!

----------------------------------------------------------

4-شهر رشت از استان گيلان.شرايط عبارتند از:
*داشتن رو حيه مهمان نوازي!
*داشتن روحيه مهمان نوازي!
*داشتن روحيه مهمان نوازي!
*.......                                                       

----------------------------------------------------------

5-شهر قزوين از استان قزوين.شرايط عبارتند از:
*نداشتن چشم طمع به برادر همسر!
*توانايي خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوين!
*[...] و [...]

----------------------------------------------------------

6-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرايط عبارتند از:
*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!
*دست و دلباز بودن
*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام يا نهار و يا يكبار برگزاري مهماني فاميلي
*ننازيدن به سي و سه پل و ساير ابنيه تاريخي!
*راستگويي و صداقت!!!

----------------------------------------------------------

7-شهر هاي سنندج و كرمانشاه از استان هاي كردستان و كرمانشاه.شرايط عبارتند از:
*توانايي پوشيدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
*نداشتن سيبيل
*تعهد به خاك ايران و نداشتن ادعاي استقلال طلبي!
*نداشتن سابقه دعوا و قلدري
*نبريدن سر نويسنده اين مطلب!!!                      

----------------------------------------------------------

8-شهر آبادان از استان خوزستان.شرايط عبارتند از:
*كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عينك آفتابي فقط در صورت لزوم و زير آفتاب!
*پوشيدن پيراهن و شلوار سفيد
*نداشتن هيچ گونه ادعا نسبت به همنشيني با راكي-رامبو-جكي چان-بروسلي و بيل كلينتون
*نداشتن هيچ گونه ادعاي مالكيت نسبت به برج ايفل "برج پيزا-مجسمه آزادي و برج ميلاد!
*داشتن روحيه راستگويي و حقيقت طلبي(يعني زياد لاف نياد)

----------------------------------------------------------

9-شهر يزد از استان يزد.شرايط عبارتند از:
*توانايي زيستن در آب و هواي خوش.
*آشنايي با اشيائي چون چمن-سبزه-قناري و ساير موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا
*نداشتن روحيه آب زير كاه و رندي
*اداي حرف هاي خ و ق بدون تشديد

----------------------------------------------------------

10-شهر تهران از استان تهران.شرايط عبارتند از:

*داشتن تنها دو دوست دختر 

*آشنا نبودن با معني و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تيغيدن و ....

*داشتن روحيه جوانمردي

*مرد بودن!

---

ادامه نوشته

برگزیده اشعار رهی معیری

ســـــــــــــــــاز سُخن

آب بقا کجا و لب نوش او کجا ؟
آتش کجا و گرمی آغوش او کجا ؟
سیمین و تابنک بود روی مه ولی
سیمینه مه کجا و بناگوش او کجا ؟
داد لبی که مستی جاوید می دهد
مینای می کجا و لب نوش او کجا ؟
خفتم بیاد یار در آغوش گل ولی
آغوش گل کجا و بر و دوش او کجا ؟
بی سوز عشق ساز سخن چون کند رهی ؟
بانگ طرب کجا لب خاموش او کجا ؟

اشعار دیگر از این شاعر خفن سخن در ادامه مطلب ... .

ادامه نوشته

خروس معتاد

خروسه رو معتاد می کنن،

به جای قوقولی قوقول میگه شوشولی شوشول!

 

---

معرفي یک سايت بالاي +18

لطفا بچه ها نيان تو!!!!

حتما يه چيزي هست كه اسنادش موجوده اگه نبود لولو نميومد.... رو ببره

 > اینجا رو کلیک کنید تا به سایت مورد نظر وارد بشید...<

 

---

 

 

ادامه نوشته

يه تركه و يه رشتيه و يه اصفهانيه

یه روز یه ترک بود ...

اسمش ستار خان بود، شاید هم باقر خان.

شجاع بود و نترس.

در دوران استبداد که نفس کشیدن هم جرم بود ، با کمک دیگر مبارزان ترک ، در برابر دیکتاتوری ایستاد.

او برای مردم ایران ، آزادی می خواست

و در این راه ، زیست و مبارزه کرد و به تاریخ پیوست تا فرزندان این ملک ، طعم آزادی و مردمسالاری و رهایی از استبداد را بچشند.

یه روز یه رشتی بود...

اسمش میرزا کوچک خان بود، میرزا کوچک خان جنگلی.

او می توانست از سبزی جنگل های شمال و از دریای آبی اش لذت ببرد و عمری را به خوشی و آرامش سپری کند

اما سرزمین اش را دوست داشت و مردمانش را

و برای همین در برابر ستم ایستاد
آنقدر که روزی سرش را از تنش جدا کردند.

یه روز یه اصفهانی بود...

اسمش حسین خرازی

وقتی عراقی ها به کشورش حمله کردند ، جانش را برداشت و با خودش برد دم توپ و گلوله و خمپاره.

کارش شد دفاع از مردم سرزمینش ، از ناموس شان و از دین شان.

آنقدر جنگید و جنگید تا در یکی از روزهای آن جنگ بزرگ ، خونش بر زمین ریخت و خودش به آسمان رفت.

یه روز یه ...
ترک و رشتی و فارس و کرد و لر و اصفهانی و عرب و ... !

تا اینکه یه عده رمز دوستی ما رو کشف کردند

و به صرافت شکستن قفل دوستی ما افتادند

و از آن پس "یه روز یه ... بود" را کردند جوک تا این ملت ، به جای حماسه های اقوام این سرزمین که به عشق همدیگر ، حتی جانشان را هم نثار کرده اند ، به "جوک ها " و "طعنه ها" و "تمسخرها" سرگرم باشند و چه قصه غم انگیزی!

كلماتی كه دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید

 • اووووووووووه !!! پس اشتباه بریدم! • كسی ساعت مچی منو ندیده؟! • دیشب تا دیر وقت مهمونی بودم. یادم نمی آد هیچوقت تو عمرم آن قدر ........ ! • وای! صفحه ی 47 دستورالعمل جراحیم پاره شده! • منظورت چیه كه باید پای چپشو می بریدیم؟! • فوراً یه عكس از این زاویه بگیر. این یكی از عجایب خلقته! • بهتره این تیكه رو نگه داریم. ممكنه برای تشریح به درد بخوره! • ولی كتاب من اینجوری نمی گه! كتاب تو چاپ چندمه؟! • فوراً اون تیكه گوشت رو برگردون! • صبر كن ببینم! اگه این طحالشه، پس اون چی بود؟! • پرستار لطفاً اون گوشت رو به من بده. اون گوشته ... همون چه می دونم... اون عضوی که نمی دونم چی بود دیگه! • اوه! زود دوباره همه ی بخیه ها رو باز كنین. یكی از پنس ها كمه! • اگه فقط یادم می اومد كه این كارو چه جوری هفته ی پیش توی كلاس بازآموزی انجام دادند خوب بود! • لعنتی! بازم چراغ ها خراب شد! گریه نوزاد • می دونی؟ پول خیلی هنگفتی میشه توی تجارت كلیه به جیب زد. اوه! اینجا رو! این آقا یه كلیه اضافه داره! • همه برن عقب وایسن! لنز چشمم افتاد بیرون! • میشه قلبش رو یه مدت از تپیدن بندازی؟ تمركزم رو به هم می زنه! • خیلی خب بچه ها... این برای همه مون می تونه یه تجربه ی جدید باشه! • می دونستی این مریض خودشو یك میلیون دلار بیمه ی عمر كرده؟ الان زنش تلفن زد و گفت !! • اشكالی نداره. همون قیچی رو بده. كف زمین رو كه تمیز كردن. نه؟! • یادته بخش تشریح می گفت حاضره 1000 دلار برای یه جسد تر و تمیز بده؟! • چی؟! منظورت چیه كه اینو واسه عمل نیاورده بودن؟! • كاش عینكم رو توی خونه جا نمی ذاشتم! • این مریض بیچاره اگه اشتباه نكنم زن و بچه داره. نه؟! در انتخاب رشته آگاهانه عمل کنید.(قسمت دوم) • پرستار نگاه كن ببین این آقا برای اهدای عضو ثبت نام كرده بوده یا نه؟! • خدای من! منظورت چیه كه ازش برای قبول مسئولیت مرگ امضا نگرفتین؟! • نگران نباشین. فكر می كنم این تیغ به اندازه ی كافی تیز باشه! • چیه؟ چرا اینطوری نگاه می كنین؟! تا حالا ندیدین یه دانشجو اینجا جراحی كنه؟! • الو؟ سلام عزیزم. چی؟! منظورت چیه كه طلاق می خوای؟! • من که نمی دونم این چه عضویه! ولی به هر حال زود بذارش وسط بسته یخ! • عجله كنین. من نمی خوام این قسمت سریال رو از دست بدم! • این گاز خنده خیلی باحاله. می شه یه كم دیگه شو امتحان كنم؟! • پس بچه كو؟! مگه مریضو برای سزارین نیاورده بودن؟! اینجا اتاق عمل شماره چنده؟! • هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یكی میز باز كن. اون مریض هنوز داره تكون می خوره! • مطمئنی كه بعداً ازمون شكایت نمی كنه؟! • معلومه كه من این عمل رو قبلاً هم انجام دادم پرستار. تقریباً 20 سال پیش بود!

معماي فيل در ادامه مطلب...

ادامه نوشته

بچه که بودم مامانم می گف تو خیابون پفک و چیپس و اینا نخور شاید یه بچه ای ببینه دلش بخواد، یکی نیس همین مطلبو به این دختر پسرایی که سفت همدیگرو بغل می کنن و راه می رن انتقال بده!

[کمپ حمایت از جوونای بی بغل]

آیا می دانید؟!!!داغِِِ ِِــــــــــ داغ

آیا می دانید؟

حروف انگلیسی A,B,C,D در املای انگلیسی هیچ یک از اعداد 1 تا 99 دیده نمی شود؟

حرف D برای اولین بار در عدد 100 بکار می رود (Hundred)


حروف A,B,C در املای انگلیسی هیچ یک از اعداد 1 تا 999 دیده نمی شود.

حرف A برای اولین بار در املای عدد 1000 دیده می شود (Thousand)


حروف B,C در املای انگلیسی هیچ یک از اعداد 1 تا 999999999 دیده نمی شود.

حرف B برای اولین بار در املای عدد بیلیون بکار می رود. (billion)


و حرف C هیچ وقت در املای اعداد انگلیسی بکار نمی رود.

 

چگونه در مهماني آدم باشيد !

چگونه در مهماني آدم باشيد !

1. پيش از رفتن به مهماني خودتان را تر و تميز کنيد. اگر به فکر آبروي خودتان نيستيد به فکر آنها باشيد که قرار است با شما روبوسي کنند.

2. اگر مي خواهيد پيش از رفتن به مهماني دوش بگيريد، براي اين کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنيد. باور کنيد آب مناسب تر است.

3. براي ميزبانتان گل ببريد؛ اما اگر وسعتان نميرسد که از گل فروشي گل بخريد، از گلهاي داخل پارک استفاده نکنيد؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بي کسي دق کند.

 

4. قبل از واردشدن به خانه ي ميزبانتان يا ا... بگوييد. شايد آنها در خانه شان سر بريده داشته باشند.

5. هنگام ورود به همه سلام کنيد و با همه دست بدهيد،مگر اينکه خانه ي ميزبان در استاديوم آزادي باشد.
6. به اتاق هاي خانه ي ميزبان سرک نکشيد. اينجا هم همان بحث سر بريده مطرح مي شود.
7. اگر سيني چاي را جلويتان گرفتند، به صورت کسي که سيني را در دست دارد خيره نشويد. اين عمل مربوط به مجالس خواستگاري است. آن هم تنها در سريالهاي تلويزيوني.

8. اگر پايتان بوي بد مي دهد، فقط در مهماني هاي دست جمعي شرکت کنيد. اين طوري کسي نمي فهمد که توليد کننده ي بوي باتلاق شما هستيد.

9. وقتي تلفن خانه ي ميزبان زنگ مي زند، شما گوشي را بر نداريد.

10. تلفن هاي خارج کشورتان را در مهماني نزنيد. امروز روز تکنولوژي پيشرفت کرده است و يک پرينت از مخابرات مايه ي آبروريزي آدمهاي آويزن مي شود.
11. اگر احياناً در خانه ي ميزبان سر بريده ديديد، به روي خودتان نياوريد.
12. هنگام خوردن غذا، صداي خفه کن دهانتان را روشن کنيد.
13. اگر شک داريد که درآمد ميزبانتان از راه حلال به دست آمده است يا نه، بنا را بر حلال بگذاريد .
14. اگر يقين داريد که درآمد ميزبانتان از راه حرام به دست آمده است، تا وقتي که در خانه ي او هستيد چيزي نخوريد؛ حتي اگر چيز اساسي و توپي باشد. مثال چيز اساسي و توپ: خوراک ميگو، شکلات خارجي، پسته ي فرد اعلا و...
15. اگر در غذايتان مو پيدا کرديد، آن را نبينيد.
16. اگر ميزبان فراموش کرده بود سر سفره آب بگذارد، وانمود نکنيد که لقمه در گلويتان گير کرده است و داريد خفه مي شويد. مثل آدم از او بخواهيد که کمي آب سر سفره بگذارد. قرار است آدم باشيد ديگر.

17. اگر در مجلس ختم شرکت کرده ايد، قيافه اي محزون به خود بگيريد و به چيزهاي غم انگيزي مثل شب امتحان، وبا، کاندوليزا رايس فکر کنيد. 

18. اگر در مجلس عروسي شرکت کرده ايد، چيزهاي خوب را در ذهنتان مجسم کنيد و به سريال طنز شبانه ي ديشب فکر نکنيد.
19. اگر قرار است مهمان به خانه تان بيايد... خدا صبرتان بدهد.
20. اگر مهمان هايتان بيشتر از تعداد پيش بيني شده بودند، آنها را گزينش نکنيد. خدا بزرگ است، بالاخره يه طوري مي شود.
21. هنگام مهماني رفتن، کساني را که دعوت نيستند با خودتان همراه نکنيد. درست است خدا بزرگ است؛ اما حياي شما کجا رفته؟
22. لقمه هايي را که مهمانانتان بر مي دارند در ذهنتان شمارش نکنيد. مگر مغز شما کامپيوتر است؟ يک نفر را مسئول کنيد که با ماشين حساب، کل لقمه ها را جمع بزند و بعد تقسيم بر تعداد کند. اين طوري معقول تر است، نه؟!

23. اگر مهمانتان از شهر ديگري آمده است، پس از صرف شام در باره ي راحتي و امکانات مناسب هتل هاي شهرتان حرف نزنيد. مردم خر که نيستند، متوجه منظورتان مي شوند.
24. زبانمان مو در آورد، شما را به جان عزيزانتان آدم باشيد.

ادامه نوشته

.......کار من هر روز با اینترنت است .......

کار من هر روز با اینترنت است

اطلاعاتم به روی دیسکت است

هر چه میگیرم همه از sever است

file های من درون folder است

بایگانی کوچک و کامل شده

همدم من سیستم عامل شده

فرصت دیدار کوه و دشت نیست

چون دگر وقتی برای گشت نیست

توی گلدانها فقط خاک و گل است

عکس گل در یاهو و در گوگل است

عکسهایم خارج از corbis نیست

فکر من جایی به جز office نیست

کارهای من همه تقلیدی است

رونوشت و CD و DVD است

گاه با بعضی کمی CHAT میکنم

گاه یک برنامه format میکنم

ارتباطاتم همه ایمیلی است

از سر کج خلقی و بی میلی است

دست و پایم خسته و بی حس شده

راه رفتن خارج از access شده

ورزش از برنامه ها کنسل شده

ورزشم ویندوز یا exel شده

یادگیری از سر مجبوری است

این ز الزامات فیبر نوری است

قوری چای ، فلاسک تی شده

علم ما اکنون فقط IT شده

نام من محدود به PASSWORD گشت

جمله هایم مختصر چون word گشت

هر چه از آن زندگی شیرین شود

زود در سطل RECYCLEBIN شود

گر چه من گاهی شکایت میکنم

اندک اندک دارم عادت میکنم

شعر بنده در همین جا END شد

نامه ام با کامپیوتر SEND شد

حرف هایم را همه فوروارد کن

هر چه گفتمSAVE و روی HARD کن

شکوه هایم آنچنان BASIC نیست

هیچ نیکی بهتر از تکنیک نیست

---

 این هم تعبیر مرورگرها به انواع صندلی ...!

ادامه نوشته

نکات پیشنهادی برای سادیسمی شدن

از رفتگر محله عیدی بگیرید.

گربه تون رو مدام از پشت بام به پایین پرت کنید تا پرواز کردن یاد بگیره.

سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه.

جوراب های کثیف رو به پره های پنکه ببندید و پنکه را روشن کنید.

با هندوانه یه قل دو قل بازی کنین !

به دوست دکترتون بگین : مرض جدید چی داری ؟ !

به عنوان آخرین نفر در صندوق رأی حضور پیدا کنید و یک کبریت افروخته داخلش بیندازید.

نصف شب زنگ بزنید به اورژانس و بگویید : من مرض دارم ، بیاین منو ببرید !

روز بازی پرسپولیس با استقلال ، وسط تماشاچی ها بنشینید و با صدای بلند ، ابومسلم را تشویق کنید !

هفت تیری بذارید رو شقیقه راننده مترو و بگید یالا برو دبی .

پیراهن را روی کت بپوشید.

ماست را با چنگال بخورید.

با موتور گازی تک جفپا رو زین بزنید !

زنگ در خونه ها رو بزنین بعد وایسین ببینید چی میشه.

سر جلسه کنکور بهترین وقت برای تخمه شکستنه.

برای روز اول دانشگاه روپوش مدرسه بپوشید و کیف جومونگ به پشتتون آویزان کنید.

دقت کنید وقتی در مهمونی براتون نوشیدنی آوردند همه را اندازه بگیرید و بزرگترین رو انتخاب کنید تا کلاه سرتون نره.

سرتون رو به جای شامپو با سنگ پا بشورین تا خوب تمیز بشه.

جزوه های کلاسیتون رو با دوات و قلم نی بنویسید.

شب سال نو موهایتان را بفروشید و برای نامزدتان بند ساعت بخرید.

ریشتان را آتش بزنید تا کوتاه شود.

داخل خیابان بلندگو دستی بگیرید و بگید “پژو بزن کنار وگرنه گازت می گیرم”

دم در ورودی دانشگاه چند قالب صابون بذارید.

جهت اعتراض به استادی که شما رو انداخته کتابشو آتیش بزنید.

 

ادامه نوشته

بقعه مالك شهرستان سنقر.

آرامگاه مالک آرمگاهی در شهر سنقر از توابع استان کرمانشاه است. این آرامگاه هشت ضلعی دو قسمت دارد. فوقانی که از آجر ساخته شده و سردابه که از سنگهای تراش خورده ساخته شده. احتمالاً این آرامگاه متعلق به دوران ایلخانی است.این مکان هم اکنون دارای یک در ورودی به طبقه فوقانی می‌باشد و راهی به طبقه زیرین یا سردابه در آن رویت نشده‌است.

                           

 

*_*^* سُــــــــــــــــنقر ^*_**

سالروز ولادت حضرت معصومه (س) و روز دختر بر تمام دختران ایران زمین مبارک...

بانویم معصومه علیهاالسلام! نگاه معصومانه‏ات، امید را در دل خسته زمین می‏رویاند و رایحه پاک بهشتی‏ات، نسیم را به وجد می‏آورد.

معصومه فلسفه شيدايى است و غزل ماندن و بودن.

 معصومه نگين ايران است كه درقم ، شهر اقامه مى درخشد .

معانی جدید بعضی از کلمات !

 

سطل آشغال :

وسیله‌ ای ا‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها !

مدرک تحصیلی :

کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قیمتش فرق می‌کند !

اوراقچی :

تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند !

حراج :

اصطلاحی‌ است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده

و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند …!

رئیس :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید

و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

 

بزرگراه :

نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش‌های ۲۰۱۰ !

شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !

شب توبه !

البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست

تحقیق :

Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی !

بیرون هم که پروژه میفروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !

گارانتی :

یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !

وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !

بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !

این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !

بیمه‌ عمر :

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته

تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !

 

قبولی در دانشگاه :

نتیجه‌ای است در کمال عدالت و انصاف

که هیچ ربطی به رتبه‌ کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !

سریال :

فیلمی‌ است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین

شیوه‌های دزدی و قطل را به شما آموزش می‌دهد …!

تلفن همراه :

وسیله‌ای ۴ ‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فیلم گرفتن و نهایتا مخ زنی !

گرانی :

واژه ای است زاده‌ توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!

مترو :

سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع  عرق گلاب !

عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!!

سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده

و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …

عذرخواهی :

از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم

از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،

ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می‌شود!

خودپرداز :

دستگاهی‌ است که همیشه‌ خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد

و اگر صفی در کار نباشد ۹۷/۴۵ درصد اوقات خراب است !

اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری

یهو میبینی کارتت رو قورت داد !

شناسنامه یا کارت ملی :

دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !

اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان

شناسنامه بدی کارت ملی میخوان

جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان

گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟

کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟

هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟

ایرانسل :

خط تلفنی است جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !

برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد !

برای چخوس بازان بسیار بسیار کاربرد دارد !

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم ! :

تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم !

و در نهایت علامت تعجب (!) :

علامتی است که اگر اون رو از من بگیرید

من هیچی نمیتونم بنویسم !!!!!!!

تست IQ - جای علامت سوال چه عددی میگذارید؟! ...

اگر:                                                                            

5 = 1

25 = 2

125 = 3

625 = 4

? = 5

برای مشاهده جواب پائین بروید ...               

ولی قبل از آن که جواب را ببینید، دوباره فکر کنید ... 

.

.

.

.

.                               

.

.

.

.

.

 

.

.

.

. 

جای علامت سوال باید عدد 1 را قرار داد.

اگر قبول ندارید   خط اول را به یاد بیاورید:...

5=1

                                                            

نتیجه‌گیری اخلاقی : مسائل ساده زندگی را بیخود پیچیده نکنید.

ادبیات پشت کامیونی!!!!

^{_{نوشته پشت كاميون rooster is my love نوشته پشت كاميون}} 

به مادرت رحم کن کوچولو! 

یه بار پریدی موتوری دوبار پریدی موتوری آخر میفتی موتوری!
دست بزن ولی خیانت مکن
داداش مرگ من یواش!
از عشق تو لیلی......رفتم زیر تریلی
اگه داری این نوشته رو میبینی فاصلت خیلی کمه زیادش کن!
بوق نزن تندتر از این نمیره!
دریای غم اردک ندارد!
ای کاش زندگی دنده عقب داشت!
برای اینکه سختی نکشی باید خیلی سختی بکشی
ای دلاور نمالی به خاور!
به خاطر دلم و لم
کامیون ! همه از ما میترسند و ما از نیسان!

گازش بده نازش نده! 

پاییز بهاری است که عاشق شده است

 

زرد است که لبریز حقایق شده است / تلخ است که با درد موافق شده است

شاعر نشدی وگرنه می فهمیدی / پاییز بهاری است که عاشق شده است

 ㋡ 

ادامه نوشته

پاییــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــز

از چهره ی طبیعت افسونکار
بر بسته ام دو چشم پر از غم را
تا ننگرد نگاه تب آلودم
این جلوه های حسرت و ماتم را

پاییز ، ای مسافر خاک آلوده
در دامنت چه چیز نهان داری
جز برگ های مرده و خشکیده
دیگر چه ثروتی به جهان داری

جز غم چه می دهد به دل شاعر
سنگین غروب تیره و خاموشت ؟
جز سردی و ملال چه می بخشد
بر جان دردمند من آغوشت ؟

در دامن سکوت غم افزایت
اندوه خفته می دهد آزارم
آن آرزوی گمشده می رقصد
در پرده های مبهم پندارم

پاییز ، ای سرود خیال انگیز
پاییز ، ای ترانه محنت بار
پاییز ، ای تبسم افسرده
بر چهره طبیعت افسونکار